MASTURBACION MENTO-VERBAL

eran cerca de las dos de la tarde de hoy y me encontraba almorzando solo en un salón repleto de gente, que hablaba que reía y en el fondo de este estaba un televisor del cual se escuchaba claramente la voz de ximena rincón haciendo el noticiero del medio día. las sonrisas se veían en la cara de esas personas que veo cotidianamente, las carcajadas de pronto estremecían el ruido sordo que escuchaba y de pronto un almuerzo común y corriente tomo un sabor amargo que no me dejaba comer.

en aquel televisor del fondo comenzaron a aparecer imágenes de las cuales no tenia certeza de haber visto, lo que si sabia es de lo que trataban. ver como en nueve carrozas van los cuerpos de unas chicas, los llantos y rostros llenos de dolor de sus padres, la conmoción de todo el entorno de aquellos estudiantes era dantesco.

sentía como mi garganta se estrechaba, como mi mano dejo de hacer ese movimiento mecánico del comer, como mis ojos se agrandaron mas, como mis oídos separaban el ruido ambiente.

sentí como mi mano se dirigió hacia mi mentón para sostenerlo.

de pronto el despacho termina, salgo de aquella abstracción y me encuentro con la mas asquerosa de las sorpresas, de todas las personas que se encontraban en ese lugar, deben haberse encontrado cerca de 70 personas, solo unos pocos, quizás contables con una mano estaban boqueabiertos mirando tal suceso. del resto solo queda decir que comieron como si de humor se tratase, rieron como si la vida se les terminase en minutos, hablaban animadamente como si nada mas que aquel momento de camaradería importase.

cada día me sorprende -aun mas- la incapacidad de asombre que desarrolla el hombre, como se transforma cada día mas en un ser que no es capaz de sentir empatía con ese otro que no conoces, con alguien que no se ha encontrado con tu vida, del cual simplemente no te interesa su muerte.

suena "where is the love" the black eyed peas

¿OTRA VEZ?

"da igual. prueba otra vez. fracasa otra vez. fracasa mejor".

nunca pensé que una frase escrita por samuel beckett", alguien de que quien no había escuchado antes resumiese la justificacion del porque intentar y reintentar enamorarse del amor.

es día miércoles son las 12.00 llueve copiosamente en concepción, es uno de los mejores exponentes de temporales que he visto.

leyendo la parte que me falto leer del diario la nación que compre ayer para hacer mas llevadero el viaje de 3 horas hasta concepción, me encuentro con una frase al termino de la pagina 28 que resume a cabalidad el como y el porque se debe tener l esperanza y la convicción de que amar es mejor que no hacerlo, aun sabiendo que nadie ni nada asegura que el resultado sea favorable.

¿que sera lo que ha desencantado a una parte del circulo de personas en que me muevo?

algunas veces pensé que era la falta de tolerancia a la frustración, pero pensando aun mas en eso lo justifico mas en el miedo, la incertidumbre, el no saber que va a pasar.

el hombre siempre busca seguridad, estabilidad, algo tangible que logre ser cable a tierra, dicho en otras cosas siempre "apostar a ganador", invirtiendo los menos recursos posibles y esperando recibir el mejor de los resultados.

¿sera posible llevar esto a los sentimientos?

en lo personal creo que no. no puedo creer que lo intangible del amor y todo lo mamón que eso suene pueda ser visto como una simple racionalizacion, casi al punto como decidir en que banco se realizara un deposito.

frente a mis ojos llueve torrencialmente y no hay nada que pueda hacer para que los truenos, relámpagos, viento y lluvia cese. así como nada puede hacer un hombre que se enamora. solo te puedes cobijar en el primer caso, y solo te basta hacer lo mejor de tu parte creyendo que el amor dura toda la vida.

EL QUERER HACER NO IMPLICA EL PODER HACER

fue uno de los días mas raros que he tenido.

comenzo en un banco, realizando pagos y retiros de dinero, que solo vi pasar por mis manos, y se fueron a mas pagos. después ir a hacer cambios de ropa, después almuerzo con una amiga y hacerme el animo de ir a trabajar.

había algo dando vueltas en mi cabeza que no dejaba pensar en otras cosas, sentía esa necesidad imperiosa de tapar la idea rondante con otras nuevas, unas mas alegres, mas livianas.

has sentido que una persona debería ser el indicado, ese alguien que te imaginabas que no llegaría pero que llego, y tu siendo tan humanamente imperfecto decides que no puede ser, que no es sano ni para ti ni para la otra parte, puesto que sientes como quisieras sentir?

así me sentía hoy, tratando de entender el ovillo enredado de mis decisiones.

nada salio como se pensó, nada fue como quise que fuese, no porque mi cabeza no lo quisiera, sino porque habían cosas mas intangibles que me obligaban a tomar una decisión cuerda.

que pelotudes mas grande, ¿como los sentimientos "deben" ser racionalizados para no hacer daño?

¿como lograr la separación de lo que te gustaría que fuese a lo que realmente es?

me hubiese gustado corresponder, porque se lo merece, me hubiese gustado amar porque sin duda es la persona que debía ser, pero no lo es.

no se como explicar que una confusión por así decirlo, en donde asumo mis culpas y responsabilidades logro enredar cada vez mas algo que debía ser perfecto, y en cierta forma lo fue.

me demostré que alguien puede cambiar tu apreciación del mundo, que aun existe gente que se compromete a tal punto que quiere formar lazos mas profundos basados en el amor, en la confianza extrema y en complicidad.

siento la perdida del alguien que me hubiese gustado conservar, que quizás si no hubiese comprometido sentimientos de ambos, resultaría ahora en una perfecta amistad.la idea de que "aun en la tierra uno puede llegar a pasar una temporada en el infierno" se hace presente. como el haber vivido algo que querías vivir, que buscaste encontrar ahora te da es sensación amarga que sazonad con algo de realismo te lleva a pensar si tus búsquedas estarán basadas en lo que quieres o lo que sentirás, la idea de la no existencia del amor perfecto, idealizado, quinceañero, y eterizarlo en un amor pragmático, correcto y tangible, determinado por acto-concecuencia.

¿que hacer entonces?

esmerarte en búsquedas que necesariamente provocan un sin sabor en una de las partes, y la sensación de frustración en la otra, o bien extrapolarlo a una relación mas química y de atracción de los cuerpos donde solo importa el placer visto como la satisfacción corporal.

no.

aunque de provabilidades en contra se trate la idea sigue fija, y no ir a favor de la maza cada dia me provoca mas placer en la soledad, no vista como un cuadro de alejamiento o depresion, sino mas bien no estar por estar con alguien que simplemente no "es" para ti.

te deceo la mejor de las suertes, lo mejor del mundo, y solo me queda decir que no fue mi intención. que si de mi cabeza dependiese todo seria distinto, pero esto va mas allá.

por mas clixe que suene las personas deben estar con alguien mas como uno y menos como el otro, ese otro que pretendes conocer, que se muestra traslucido, pero que al fin y al cabo, tiene historias, y esas historias dejan marcas que no siempre serán dignas de contar, pero por sobre todo que buscan provocar daño en quien no lo merece, y creeme tu no lo mereces.

solo me despido con un hasta luego, un abrazo cálido, esperando que la vida sea mas justa y que ese alguien elegido, ese alguien que debe estar acompañandote en "la vida" no haga vista ciega y se esmere en hacer lo correcto tanto con su cabeza como también con su corazón.

BAILANDO

esa masa de carne, ese pequeño trozo de tejido que desde que existes baila, se remece, se contrae, y en un determinado punto sientes un dolor extraño en el, no es fisico, no es un mal funcionar, es solo dolor.

te diriges a una farmacia y pides capsulas de esperanzas, un jarabe de amor, una crema topica para la empatia, y por sobre todo una inyeccion, a ese pequeño musculo danzante, de piedad.

"cuando estas enamorado sientes que estas arriba, que todo el mundo esta bajo tus pies, pero cuando esa persona ya no esta, ese amor, tu amor se vuelve hiel, y de pronto te sientes caer y ya nada importa mas que solo cerrar los ojos y esperar que ese pequeño musculo por fin tome su merecido descanso"

¿cual es el precio?

si vives asumes y aceptas el sufrimiento de la busqueda incansable de "ese" amor, que te trartorna que te vulve loco de razon y te llena de vacios.

si no asumes el sufrimeinto de la busqueda seras feliz mientras sufres en un largo silencio de sonrrisas que te hacen sentir estupido.