EL QUERER HACER NO IMPLICA EL PODER HACER

fue uno de los días mas raros que he tenido.

comenzo en un banco, realizando pagos y retiros de dinero, que solo vi pasar por mis manos, y se fueron a mas pagos. después ir a hacer cambios de ropa, después almuerzo con una amiga y hacerme el animo de ir a trabajar.

había algo dando vueltas en mi cabeza que no dejaba pensar en otras cosas, sentía esa necesidad imperiosa de tapar la idea rondante con otras nuevas, unas mas alegres, mas livianas.

has sentido que una persona debería ser el indicado, ese alguien que te imaginabas que no llegaría pero que llego, y tu siendo tan humanamente imperfecto decides que no puede ser, que no es sano ni para ti ni para la otra parte, puesto que sientes como quisieras sentir?

así me sentía hoy, tratando de entender el ovillo enredado de mis decisiones.

nada salio como se pensó, nada fue como quise que fuese, no porque mi cabeza no lo quisiera, sino porque habían cosas mas intangibles que me obligaban a tomar una decisión cuerda.

que pelotudes mas grande, ¿como los sentimientos "deben" ser racionalizados para no hacer daño?

¿como lograr la separación de lo que te gustaría que fuese a lo que realmente es?

me hubiese gustado corresponder, porque se lo merece, me hubiese gustado amar porque sin duda es la persona que debía ser, pero no lo es.

no se como explicar que una confusión por así decirlo, en donde asumo mis culpas y responsabilidades logro enredar cada vez mas algo que debía ser perfecto, y en cierta forma lo fue.

me demostré que alguien puede cambiar tu apreciación del mundo, que aun existe gente que se compromete a tal punto que quiere formar lazos mas profundos basados en el amor, en la confianza extrema y en complicidad.

siento la perdida del alguien que me hubiese gustado conservar, que quizás si no hubiese comprometido sentimientos de ambos, resultaría ahora en una perfecta amistad.la idea de que "aun en la tierra uno puede llegar a pasar una temporada en el infierno" se hace presente. como el haber vivido algo que querías vivir, que buscaste encontrar ahora te da es sensación amarga que sazonad con algo de realismo te lleva a pensar si tus búsquedas estarán basadas en lo que quieres o lo que sentirás, la idea de la no existencia del amor perfecto, idealizado, quinceañero, y eterizarlo en un amor pragmático, correcto y tangible, determinado por acto-concecuencia.

¿que hacer entonces?

esmerarte en búsquedas que necesariamente provocan un sin sabor en una de las partes, y la sensación de frustración en la otra, o bien extrapolarlo a una relación mas química y de atracción de los cuerpos donde solo importa el placer visto como la satisfacción corporal.

no.

aunque de provabilidades en contra se trate la idea sigue fija, y no ir a favor de la maza cada dia me provoca mas placer en la soledad, no vista como un cuadro de alejamiento o depresion, sino mas bien no estar por estar con alguien que simplemente no "es" para ti.

te deceo la mejor de las suertes, lo mejor del mundo, y solo me queda decir que no fue mi intención. que si de mi cabeza dependiese todo seria distinto, pero esto va mas allá.

por mas clixe que suene las personas deben estar con alguien mas como uno y menos como el otro, ese otro que pretendes conocer, que se muestra traslucido, pero que al fin y al cabo, tiene historias, y esas historias dejan marcas que no siempre serán dignas de contar, pero por sobre todo que buscan provocar daño en quien no lo merece, y creeme tu no lo mereces.

solo me despido con un hasta luego, un abrazo cálido, esperando que la vida sea mas justa y que ese alguien elegido, ese alguien que debe estar acompañandote en "la vida" no haga vista ciega y se esmere en hacer lo correcto tanto con su cabeza como también con su corazón.