LOCO POR LAS ALAS DE UNA BOCA

y de pronto aparece frente a mi llenandolo todo
sus alas blancas y hermosas se roban mi atencion
vi su cuerpo mutilado, su estomago sangrante
alguien sin alma le habia arancado el amor
siento su mano en mi hombro y me invita a volar sobre todo
con un escalofrio acepto tembloso lleno de placer
me mira de frente y me envuelve con sus brazos apretandome contra su torso
mi pecho me mancha de sangre y me enamoro de su alma
dormido en su pecho me deja sobre su cama
siento como mi ropa desaparece entre sus miradas
y sin mas mi cuerpo esta sobre el sintiendo su respiracion
sientos aquellas manos tibias que recorren mi espalda
y en casi una ilusion nuestra carne se funde.
siento la desesperacion de sus labios y los mios
siento su boca besarme como nunca me besaron
y en cada beso mi voluntad se rendia ante el
de pronto en un abrir y cerrar de ojos,
como despertando de algun buen sueño
siento su peso en mi pecho
siento sus costillas acopladas a las mias
le miro a los ojos y veo que que en mis brazos se durmio.
abro los ojos y ya no estaba
desaparecio como la ultima estrella en el cielo al amanecer
durante años caminando errante pensando en esas alas, en ese pecho y en esa boca
sueño cada dia que esta vez aparesca, pero que ya no sea un sueño
que esta vez seas tu

EN AÑOS DE MANIQUI

cronica de una agonia social.

"año 2008: las vitrinas en los que los transeuntes observaban aquellos maniquis de cuerpo palticamente perfecto han sido tranformadas y aumentadas de tamaño.
ahora el tamaño es del porte del planeta tierra, como si los humanos nos trasformasemos en particulas de nieve encerradas en un domo.
los maniquis han salido a las calles, existen de variados tipos, pokemones, pelo lais, flaites, rubias, morenas, homos, bisex, lesbianas, etc."

no es simplemente una discriminacion hacia minorias como pudiese pensar cualquier activista homo, porque da la casualidad que soy gay, es mas bien una pausa y un parentesis en que muchos nos encerramos, y no es precisamente el closet, hace ya varios años que no tengo la necesidad de esconderme por ser gay, pero ahi esta la pequeña situacion ridicula, me saque la cresta por ganarme el respeto de la gente, por no ser la caricatura del tipico homo-loca, pero basta que la gran maza se vuelva cada vez mas plastica, cada vez mas risueña y mas tonta, para que los prejuicion abunden.
los hetrosexuales no discriman por que si, es simplemente que las cosas naturalemnte poseen un orden, y en nombre de las minorias anarquicas ese orden ya no existe, todo es relativo, todo es ambiguo, y es ahi donde nosotros perdimos, porque mientras la gente de silicona y fiesta facil rie a carcajadas encerrados en su circulo homo-loca, las ecepciones a la regla homosexual solo por el hecho de ser gay reciven el mismo trato, la misma catalogacion, la misma construccion de una imagen vacia donde solo importa vestir el maniqui que se lleva dentro con la ropa de moda y que posea la marca a la vista, sino habras gastado plata en un prenda que simplemente no te da reconocimiento, aun cuando el ultimo libro que leiste fue cuando saliste de 4 medio.

SUEÑOS

si la vida estubiese llena de sueños y de estos estubiese hecha seria facil cambiarla, solo bastaria volver a cerrar los ojos respirar profundo y dormir.
podria cambiar cada detalle que no quisiera vivir, borraria detalles de mi infanci que aun arden en mi memoria, borraria eeroes que aun pesan en mi espalda, pero si los borrase no seria quien soy, no tendria que contar la historia que soy yo.
sila vida estubiese hecha de llantos muchos labarian sus ropajes con ellas y otros llenos de polvo no tendrias como limpiar loq ue visten. de injustician y pecados, de vidas bien vividas y otras a medio vivir se compone al mundo, y ni por querer vivir lo que quisieras, ni por esporzarte en querer ser lo que no eres consigues mas creditos.
sin sentido y sin razon hay gente q camina por las calles de la existencia aparentando ser quien no son y imitando quienes les gustaria ser. sin descanso y sin paion vivien como si de maquinas se tratasen, sin lagrimas, sin dolor, sin el menor atisbo de sentimiento.
caminan como un maniqui que despojado de todo pudos esta desnudo, de forma perfecta y plastica, con ese olor a juguete viejo pintado, pero sin las historias de estes, sin las vivencias, sin los golpes y sin manchas.
si la vida estubiese hecha de sueños solo dormiria una ves, no cambiaria nada, porque al mirar a tu alrededor y ver como se comporta el mundo aceptas que una vida con lagrimas y dolores es mas vida que una sin sentires.

MUSICA

creo que a mas de alguna persona en algun momento de su vida le ha sucedido algo que esta fuera del alcance de la razon, no me refiero con esto a sucesos paranormales ni nada esoterico, hablo de sentir.
hay tres canciones que me han marcado en tres momentos cruciales de mi vida .
la gracia de esto es que ninguna de ellas esta en español pero sin embargo con solo haberlas escuchado sientes que esa cancion refleja lo que sientes, no es por la voz del cantante, ni por la melodia en si, alguna parte no racional de ti, mas alla de un lenguaje conceptual es capaz de captar con tal sutileza que te provoca sentirla.
¿por que sera? quizas porque en el fondo estamos hechos de sentimientos independiente de si queremos sentirlos o no, independinte que poseamos o no la capacidad de amar.

es como si tu corazon tomara sus audifos y selecionara aquella cancion y con lagrimas empezace bombear a todo tu cuerpo aquela sangre que contiene el sentimiento pesado y espeso, algo confuso de que un simple cancion en un idioma que no conoces bien te provoco una angustia tal que te sientes un estupido y no comentas el tema. lo gracioso es cuando buscas la letra de esa cancion la traduces y te sorprendes como en esas lineas se encuentran tus lagrimas y tu dolor, te secas los ojos y cambias la musica, porque te cansaste de llorar.


bjork: all is full of love
brandi carlile: the stories
ana carolina e seu jorge: e isso ai

CLOSER

hay veces en que solo queda cerrar los ojos y creer que todo es un sueño
siempre se repiten?
siempre vuelven?
como las personas que dejan huellas?
no.
las personas que marcan la vida de alguien no siempre vuelven pero cuando aparecen (casi como en los sueños) tienes la sensacion de que no puedes dejar que se esfume como si nada pasara.

por eso al cerrar los ojos los miles de destellos de la oscuridad te dan las luces necesarias para creer que es mejor soñar despierto y ver esa cara que sin mas te da felicidad, ensoñarse con presentes y rememorar pasados como queriendo escapar de la secuencia tiempo-espacio y solo crear imaginariamente una secuancia tiempo y sentimiento.

PENSANDO EL SENTIR

que el mundo se ciegue de mi y no me pregunte saberes
que ante todo me deje sentir, que ante todo me deje amarte sin racionar
como un vagabundo que se enfrente a ese pan con frenesi.
que no me castigue por adorar a ese otro
que me permita la pasion por encontrar algo mas que ese cuerpo
mas que esos labios sangrantes
que entre algun suspiro errante me dijieron te amo
mas que ese pecho delirante
esas manos que me acariciaron
y limpiendose se marcharon.
aleja el pensamiento y dejame sentirte
no como parte de algo, sino como el todo
la conjuncion y la exclusion de ambos.
dejame encontrarte y cuando pase ante ti no me desconoscas
parate en frente y casi sientiendo mi respirtacion
tocame
sienteme
y exala una sonrisa
riete del mundo y tirale a la cara el sentiemiento
como una puta que para no ser abofeada se muestra grotesca

DE OPORTUNIDADES Y OTROS DOLORES

hay personas que son capaces de querer algo de forma tal que lo consiguen.
otras en cambio cometen tantos errores en el camino que ni por mas actos enmendatorios jamas conseguiran lo propuesto.

hay personas que son capaces de hacer a un lado los errores de una persona y dar la oportunidad de que esta entregue lo mejor de si y asi ambos conseguir un bien mayor.
otras en cambio por temor (justificado claro esta) no acceden a estas chances debido a que no quieren correr riesgo a sufrir una nueva desilusion por parte del mismo sujeto.

esta siendo conciente de lo que vivio, lo que sintio, lo que vive y lo que siente. no se puede sopesar cual de los tiempos vividos es mejor, recordar cual de ellos es mas importante, solo se sabe que en un pasado no muy lejano sintio dolor, arraigando en su mente que no volveria a pasar por aquello, quizas no le importa mucho que vuelva a sufrir , solo tiene claro que no lo va a vivir con la misma persona.

de oportunidades se hace el mundo, basta solo con darlas. es necesario estar conciente de los pro y contra de una idea que se embarca a puerto, hay que tener la valentia de vivir los pro, y fuerza y entendimiento para disminuir o bien desaparecerlos definitivamente los contra .
insisto solo si existe aquella posibilidad, una idea forjada de un sueño puede alcanzar la maxima expresion.

para muchos lo que escribi sera una idea mas sin sentido pero para ti si es que llegas a leerlo sera un "suerte" y decirte con una sonrisa tierna que lo intente y que -siento- no fui ayudado a llebar la idea frojada de una maleta de sueños a la maxima expresion.
nunca pense que podria llegar a hacer algo como lo que hice, pero lo hice. y aunque suene estupido, el dolor es mayor cuando sientes sobre tus hombros el peso de saber que provocaste el dolor ajeno y ese hecho provoca tu propio dolor. se tambien que ni un millon de perdones, un centenar de lo siento, y muchas disculpas no aminoraran lo que sentiste, pero sin embargo no se que mas puedo hacer para demostrar que el arrepentimiento es mas que solo decirlo, es mas que tratar de hacer las cosas bien, el arrepentimiento es tal que se ofrece una existencia en tus manos, en donde solo una persona puede decidir.

HABLANDOLE A UN CIGARRILLO

a los 23 años en una noche sin poder dormir descubres que la vida es como un balancin, tienes que tener la fuerza necesaria para poder levantar el otro extremo y asi sentir que estas bajo el y de pronto sin aviso estas sobre todo y tienes la oportunidad de mirar hacia abajo y ya todo se ve mas pequeño. asi es estar enamorado, una vez estas abajo y de pronto miras desde arriba y sientes que nada ni nadie te puede quitar eso. quizas si es alguien mas el que te quita la posicion privilegiada que has tomado es mas facil aceptar la situacion, es mas facil asumir que no fue tu culpa del todo, pero cuando sabes, y lo que es peor sientes en cada momento, que el unico responsable de la gran caida fuiste tu, que que no tranquilo con caerte y revolcarte en el lodo a ti mismo, vez como entre los restos de suciedad se levanta tu amor, al que le prometiste el cielo y la tierra, tratando de sacudirse y a la vez de limpiarte y ayudarte a levantarte a ti y al amor que le profesaste, solo te preocupa quedar sin manchas, hacer como que en realidad no te afecta.
lo gracioso es que el hombre no siente en la misma forma ni en el mismo tiempo los remezones de la existencia, la temporalidad esta sujeta a cuando te das el tiempo de sentirlo. ahi estoy yo, tratando de tapar el sol con un dedo y dandome cuanta de que es imposible recurres a tu mano.
son las 2 de la mañana y sin poder dormir busco consuelo en ver plasmado en una pantalla lo que alguna vez quisiste decir y no lo hiciste, ves como expectador alguna mala novela que alguien, anonimamente por cobardia, escribio.
todos estamos sujetos al dolor, y en el mejor de los casos puedes tomar algun farmaco que lo atenue o quizas erradique, pero ¿ puedes comprar sueños y esperanzas en la farmacia?¿ puedes comprar algun pegamento y reparar promesas rotas en alguna ferreteria?¿puedes suturar un corazon al que despojaste de todo lo que tenia? no, no puedes y no te queda nada mas que recordar, sentir el olor de quien se fue y asumir que te quedaste tu, aceptar que cada cual es victima de si mismo en la medida que te lo permites. me lo estoy permitiendo no en afan de redimir ni expiar las consecuancias de mis actos, mas bien es una obligacion el tratar de leer y encontrar alguna luz sobre lo que vendra entre estas lineas.
me provocan risa ver algunas micros, mirar alguna plaza o las calles de esta cuidad, sentir el olor que no esta, imaginarme los besos que no se daran, las caricias que no se entregaran, y por sobre todo compartir la inercia plasmada en alguna pelicula vista en la perfecta compañia.
hace media hora hable con un amigo por telefono y me pregunto que es lo que pasaba y le conte los que escribo, era raro cualquier persona que alguna vez ha amado podria decirme (y es eceptable) que soy un maldito hijo de puta y que no soy capas de amar, y lo que es mas doloroso es que asi lo siento, pero solo escuchaba el silencio, sin una aprovacion o interrupcion, no se si mi vision esta cesgada o dolida, solo se que que un perdon o el arrepentimiento no explican del todo lo que siento.
no se porque estoy escribiendo, ni se si debiese parar, pero cuando no tienes a quien contarle las historias vividas por buenas o malas q estas sean, tus historias solo se convierten en aire no exalado. quizas el motivo de estar escribiendo es para, en algun tiempo, volver a leer lo que una historia que quiero no sea inconclusa tenga el mejor de los finales.
ya no estas y desde antes que no estubieses ya se sentia tu ausencia, la sentia cuando estabas a 17 cuadras de mi y no te veia, cuando sabia que estabamos bajo el mismo techo y no tenia el valor para mirarte y decirte todo lo que debi decir.
la vida no tiene argumentos de descargo o agravio, solo tiene hechos que si bien pueden ser buenos o malos hay que asumirlos como vividos, solo queda entenderlos, y tomar la decicion mas adecuada, y yo ya tome la mia.
como no todo puede ser negativo, los recuerdos de tiempos en que las sonrisas brotaban de tus besos me rodean y no me dejan de atormentar, y de ellos por mas que quisiese no podria olvidarme, he aprendido que esa frase "primero hay que saber sufrir, despues amar" puede darse de modo inverso.
el sufrimiento de descubrir que no eres quien pensabas y que no seras quien querias ser, por muy doloroso que sea, no puede detener el mundo. pero si lo cambia, ves de una forma extraña a los demas y muchas veces no entiendes el funcionamiento de hombres de tu forma de vida similar e igual edad, solo debes tomar la decicion correcta en el momento correcto.
ahora vivo el momento correcto y la mejor de las deciones que he tomado en mi vida es dar un paso atras y no vivir lo que tendrias que vivir, no reir con lo que tendrias que reir, porque no eres de esa forma, porque aun lloras con cosas tontas, aun extrañas sus retos, sus risas y subir con la bandeja del desayuno, y por mas que busques en los rincones alguna sombra ya no esta.
vivo en mi parentesis, es lo mas similar a tus brazos, en el que te proteges y haces y actuas como si el mundo no te afectara, solo miras hacia el frente, saludas y sonries con los audifonos puestos escuchando mas de alguna cancion que te llena los ojos de lagrimas, no por que sea la letra mas bella en ese momento, sino porque sera la cancion que no cantaste acompañado o la cancion que no bailaras en frente de el, miras el piso para que las lagrimas que brotan no sean vistas por gente que solo pensara que eres un hombre caminante en las vias pateticas de tu existencia, levantas la mirada te muerdes los labios y piensas "espero que estes bien".