UN CONCHA DE SU MADRE

el cumpleaños de un simple mortal tiene esa carga emotiva y afectiva de sentir que es tu día, quizá uno de los mas importantes en tu vida.
era el 9 de diciembre y por mi me hubiese quedado echado en la cama viendo alguna película ya vista, o escuchando alguna de esas canciones que oyes todos los días. era un cumpleaños distinto. no tenia nada similar a los anteriores. era la primera vez que no estaba con mi familia, era la primera vez que la celebración de magno día seria solo con amigos.
tenia esa sensacion extraña de que no había nada que celebrar. hubiese querido estar en el patio de la casa de mis padres, jugando con mi perro, viendo mis primos jugar, sentir el viento en la cara, y ver a mis viejos con ese coqueteo eterno de besos y dichos en voz baja.
no en afán de culpabilidad siento que soy producto de un suceso que freno la vida de mi madre, que la cambio y quizás limito.
por eso creo que la celebración de un simple día debería estar dirigida hacia una mujer que se atrevió cuando muchas no lo hicieron, que quizo hacerlo a pesar de no saber de que forma lo haría.
solo me queda decirte que te amo, y por muy frío que pueda verme sabes que el día que no estés quedare hecho nada.

la celebracion no fue por haber nacido, era celebrar que hace 24 años tengo el privilegio de estar contigo.
lo digo a mucha honra, soy un concha de su madre. te amo vieja.

LADO B

¿Qué tendrán las grandes ciudades que alejan a algunas personas en un determinado horario?
Eran las 10 de la noche, era la plaza de la independencia de concepción, habían muchas personas, esperaba a un amigo, y sin nada mas que hacer comienzo a mirar el común de la gente, el caminar, ver niños, gente limpiando la plaza comienzan a aparecer mendigos, vendedores de calendarios, rompecabezas, algunas mujeres pidiendo dinero de la mano de sus hijos.
Detrás mío habían dos muchachas, bastante jóvenes, no debían superar los 24 años, también esperaban a alguien al parecer, se acerca un hombre bajo de unos 45 años con una evidente cojera, con ropa sucia, ¡evidente! Debía vivir en la calle vendiendo calendarios de bolsillo “no muchas gracias” se aleja con una sonrisa y me pide disculpas. Da la vuelta al banco en que estaba sentado, se acerca a las dos chicas y les dice lo mismo, lo miran despectivamente, y le dicen un no seco, sin ninguna amabilidad, le dicen algo así como “no molestes” y dejan de verlo. El hombre les dice solo quería ganarme la vida, no quería molestarla, pero no tiene que hablarme así, no soy un ladrón.
Se aleja de ahí cojeando y se acerca a una pareja joven los cuales lo reciben bien y le compran calendarios.
Para un rato, no recuerdo en que pensé en ese momento. Aparece la persona que estas chicas esperaban, era el pololo de una de estas chicas y esta le dice “amor deberías haber llegado antes para haberle sacado la cresta a un roto de mierda, un picante que nos molesto”

¿Quién era el roto, quien el picante y quien fue el que molesto?

Concepción tiene potencial de metrópolis, pero no la mentalidad de una, ni la gente de una.
Digámoslo así, concepción es un buen lugar para vivir, el único problema es que esta lleno de penquistas.
Los individuos dejan de ser personas para convertirse en “gente”, y esa gente discrimina, segregue y se aleja de “personas”

HISTORIA, PROPIA HISTORIA

Son la 1:16 minutos, ya es día martes, sin sueño, sin nada más que hacer que música en mis oídos, pantalla frente a mis ojos, y la sensación de que la historia se manoseo.
Alguna vez definí el amor como una empresa, donde haces apuestas basadas en creencias que quieres reafirmar, buscas siempre ser el glorioso ganador, pero, las posibilidades de ser el perdedor son altas.
Como te dije por teléfono ¿Cuáles son tus prioridades?
Como persona, aunque suene frío se debe hacer la estructuración personal, el definir que, como y cuando quieres, y desde esa construcción pararte frente al mundo, desde ahí miras fijo tu rumbo, y si eres un afortunado a tu alrededor existen personas que comparten tu visión, que quieren querer, que aman amar. En el peor de los casos no será así, y en una variable de probabilidades es lo mas probable. ¿Importa?
Creo que no, quiero creer que no, es mejor creer que no. Sino sientes el peso en tus hombros, el sabor amargo en tu boca, el mareo en tu cabeza. Te sientes solo.
Crees que nadie en un raro mundo esta en tu posición.
Pero quedan consuelos, cuando vez como tus pares del pasado ya cerraron ciclos, ya terminaron etapas, tu aun planteas a diario tus posibilidades, aun tienes en tus manos tu vida, aun sueñas con ser el escritos de una historia de solo un personaje, de los omniscientes, omnipresentes, que si bien están solos no quieren estarlo.
La vida tienes que tomarla desde tres palabras, templanza, confianza y perseverancia. Si cada una de ellas fuese un valor te darías cuenta que la formula da como resultado un hombre feliz.
Suena apologize de Timberland, ya son la 1:25, aun es día martes, y siento que el tiempo es eterno, que mis segundos son mas lentos, y el sabor de que el tiempo esta a tu favor es uno de los placeres mas grandes, sentir que el mundo es tu lugar de estar, que tu soledad en algún momento valdrá la pena, que lo que quieres aun no esta determinado, que lo que sientes tampoco, pero en el fondo sabes que no eres el infeliz mediocre que rebate el mundo.
Yo ya desarme mi mundo y se me perdieron muchas piezas que sentí que eran vitales, aun esta de pie, aun se nutre, aun respira. En algún momento los pilares serán restituidos, en algún lapso de tiempo el peso será menor, en alguna circunstancia todo cambia y te rearmas, y subes y tienes miedo a mirar desde ese arriba hacia los grises personajes a tus pies, y si bien tienes miedo a caer sabes que una muerte irresponsable producto de uno de tus placeres es mejor que una agonía segura eterna

HETEROSEXISMO

Las relaciones humanas siempre estarán determinadas por ensayo y error. Cada vez más se arraiga la creencia y realidad que las relaciones humanas no serian llevadas a la idealización por parte de los integrantes, sino más bien caducada al momento en que la relación varíe de la forma en que alguno de los participantes ya no sienta satisfecho.
¿Si mis padres hubiesen pensado así, donde estarían ahora?
Donde estarían esas miles de personas que fueron capaces de solucionar problemas apostando más allá de la simple búsqueda de placer en la vivencia con el otro.
No quiero sonar a católico pechon (no lo soy y no lo seria –católico) pero la situación de familia o la concepción de una familia perdurable se esta esfumando. Cuando en diversos países la unión libre tiene un sentimiento fuerte, en las sociedades tercermundistas vivimos los remedos de unión donde todo estará sujeto a la meta final de contraer algún tipo de lazo que tenga validación social, donde la legitimización estaría dada por una ley y no por simple acuerdo de dos personas(rompamos con las normas heterosexistas de que la pareja es un hombre y mujer) que libremente deciden estar juntas, formando planes futuros y presentes que busquen situarlos en tiempo y espacio como una relación validada socialmente, basada en principios y valores personales que busquen un desarrollo de pareja integro.
Cuando hablamos de libertad hablamos también de derechos y ésos derechos serian la bases para sentar los campos de acción, el que, como, y cuando hacer sin pasar a llevar la integridad de una persona.
Desde que somos pequeños todos deciden por nosotros, no elegimos nuestros padres, nuestra familia, nombre, nivel socioeconómico, etc.
¿Porque mantener es regla de ser simplemente actores en segundo plano pudiendo ser los protagonistas de nuestras vidas?
No llamo al marxismo descontrolado, sin normas, sin reglas, llamo a la creación de una sociedad basada en el respeto, en la libertad en el campo de acción, en el convencimiento que somos capaces de llega donde nosotros pongamos nuestros propios limites.
Las reglas no establecidas del heterosexismo, son excluyentes, no beneficiando el desarrollo de muchas personas, no integradas activamente en las sociedades modernas.
En buen chileno, si eres mujer, pobre, maricon o perteneces a una etnia, estas cagado, serás parte del dicho Opus Dei “desde donde naciste hasta donde te puedas mover”
¿Eso es libertad?
No se escoge ser pobre, nadie en su sano juicio elegiría las carencias; no eliges ser mujer, simplemente la genética te beneficio con ser la servidora de alguien, o la acompañante de alguien; no eliges ser mapuche, pero los que lo son se sienten orgullosos de serlo y lo que es mas vergonzoso, los extranjeros reaccionan con mas admiración frente a este pueblo que los chilenos.
Ahora si eres maricon, todo perdido, tendrás sida sin tenerlo, serás un promiscuo que terminara quedándose solo, muriendo en algún hospital, eres el simple remedo de alguna mujer, eres una loca desagradable. Eres simplemente, algo que no esta integrado, y algo que costara mucho integrar.
En simples palabras eres peor que “una mujer mapuche pobre”

ON ICE

¡Momento cursi! Fue una de las frases que escuche durante el lapsos de tiempo que estuve en aquel bar.

La tarde noche partió fuera de lo común. Fui invitado a dar una entrevista para un proyecto de investigacion en psicología comunitaria. Lo que se pensó que duraría una hora máximo, se extendió durante mas de tres horas. Fue interesante discutir temas que la mayor parte de las veces solo piensas, pero esta ves sentías que a cada pregunta y una de tus respuestas estaba sustentada en creencias de las cuales no eres el único en cuya cabeza dan vueltas. La entrevista termino, tenia que llegar al cumpleaños de un amigo. Era un bar común y corriente, con gente que no conocía y con gente que si conocía. El grupo era variado, entretenido y distendido, todo estuvo lleno de risas, comentarios alegres y buena compañía.
Había dos individuos que nunca en mi vida había visto.
Al principio pensé que esos dos tipos eran amigos de alguien ahí, pero en realidad eran dos personas que estaban en el bar y se acercaron a la mesa. Eran simpáticos, no puedo decir lo contrario. Lo gracioso fue cando se empezó a hablar sobre tendencias sexuales. Ellos se confesaron heterosexuales, pero un rato despues esos labios estaban sobre los de otro hombre.
Retrocedí hacia los temas que se habian tratado durante la entrevista.
¿Un hombre heterosexual confiesa haber tenido contacto homo erótico?
En lo personal creo que no, la hombría en esta sociedad heterosexista esta determinada por el comportamiento aceptable, y ese comportamiento aceptable esta determinado por el no confesar lo que el resto no quiere escuchar.
Quizás ahí se fundan los comportamientos de segregación o de homofobia, cuando por el temor al rechazo fundamentado en el hecho de ocultar algún sucedo, se procede a reaccionar en contra, en base a los miedos propios, y el temor social.
La libertad de expresión y acción termina cuando la integridad de otras personas se ve afectada. Cuando el tema que no es tema se ve puesto en pantalla, la información se transforma, se degenera y solo se consigue crear mayor temor, mayor ignorancia, dando como resultado el dolor ajeno, lagrimas sin un porque digno, temor de valientes que asumen sus riesgos, y las carcajadas de aquellos ejecutores que haciendo daño son aceptados socialmente y camina con la frente en alto, cuando por sus venas corre sangre con olor a mariconeria.

POPDELICIUS - LOLY POP

ya era 18 de septiembre y como buen chileno había que celebrar que a algún wn se le habia ocurrido que la independencia de chile debía ser celebrada un 18 de septiembre, error. mala fecha escogió, o esta nublado y algo brumoso, o de plano llueve. ¿no pudo ser en verano?

bueno da igual el tema es el siguiente, lugar, public house. motivo "fiesta gay kitsh" era la misma gente, el exitismo en pleno de la metrópolis penquista, el arribismo de piel que los penquistas exudan es su caminar, mirar, o dirigir alguna de sus perdidas miradas sobre algún ser inferior.

muy buena música, agradecemos al dj su buen gusto.

¿quizás la descripción no sea nueva no?

lo bueno fue ver el comportamiento de los homo-penquistas enfrentados a"estrellas gay nacionales" no era maria jimena pereira, no era nelson maury, no era rodrigo díaz; era un ex chico rojo (welinton silva o como se escriba) acompañado por dos mulatos. al principio cuando llegaron nadie se cuestiona mayormente, pero cuando se acercaron a la barra comenzo lo interesante.

los entes "discretamente" se acercaban a ese sector, y yo no podía ser menos no?

nunca. ¿alguien tiene su momento de fama y es bien visto que se te vea cerca de el?

¿necesitas tener la foto con el artista para conseguir merito y aprobacion del resto?

era penoso por decirlo menos como esos personajes que momentos antes se creían el centro de atención caminaban como perros seducidos por ese olor a la kiltra en celo. como los que antes sentían que a cada paso que daban un flash aparecía en distintos ángulos, ahora eran el séquito de fans que solo buscaba conseguir compañía de "los artistas" y en el mejor de los casos robarle algún beso.

penoso conce, penoso espectáculo de baile (no tengo nada en contra de los bailarines que esa noche estuvieron en escena, simplemente no era muy elaborado), penosa la gente que una hora después vomitaba sentado a unos metros de ti, precisamente uno de los kiltros tiñosos que se encandiló ante los destellos de gliter y purpurina liquida.

consejo cuando salgas a un lugar gay no pienses nada mas que unirte a esa cultura pop, toma 100 pesos compra un loly pop y sientete paris hilton en algun club en NY, yo por mi parte imagino que estare leyendo algo en algun sitio, porque de lo que estoy seguro es que de espectáculos mediocres y frívolos, YO ya me canse.

ASCO

cuando una de mis tías me recomendó leer "estadio nacional" de adolfo cozzi, fue enérgica en hacer una lectura sentida de lo que en el libro decía.

empezando a leerlo fue como si la somnolencia hiciera presa en mi, pero bastaba con avanzar un par de paginas para que tu mundo se aletargara y tu imaginación recrease de una manera grotesca pero cierta, haciéndote sentir nauseas, dolor, y mareos. sentir el olor de la humedad y el encierro, el olor a esos cuerpos descomponiéndose al sol, el fuerte olor a fecas que se impregnaba en tus narices.

sentí asco, no de lo que aquellos relatos impregnaban en mi mente, sino mas bien de sentir que un hombre igual a otro hombre simplemente decide torturarlo, fundado en creencias que no son de el, siguiendo ordenes que no se atreve a cuestionar.

estaba sentado en un comedor donde todos vivían en su mundo mecánico del comer y hablar, el ruido era sordo y yo solo con la cabeza abajo leyendo y sintiendo como tu estomago se apretaba, casi sintiendo los golpes en los testículos, los choque eléctricos, las palizas, sintiendo los hilos de sangre corriendo desde tu cabeza.

terminando de leer solo me quedo una cosa dando vueltas por mi cabeza.

¿cuando "uno de ustedes duerme", sientes el susurro agónico que emana de tus manos, el olor a carne fría, el llanto que rebota en esas paredes húmedas y las carcajadas infantiles de tu boca?

Prioridades

¿Se puede definir la prioridad como la primacía de algo frente o antes que otras cosas, la necesariedad de hacer algo antes de que se realicen otras para obtener el resultado esperado?.
¿Cuando se habla de las prioridades que uno pone al momento de conocer a alguien, que tiene o debe primar?
Para algunos "entes" (creemos que pensantes) podría ser que el otro individuo o la contraparte tenga cierto rango de edad, tenga ciertos atributos físicos, la madurez necesaria para entablar conversaciones cuerdas, y por supuesto el que este tipo o individuo tenga una profesión (sea un profesional), estudie una carrera, o bien tenga ingresos que le permitan un buen pasar.
Recuerdo alguna conversación en un pronto copec de Paicaví, eran cerca de las 5 de la mañana y después de una noche de carreta en que hacia mucho frío, estaba sentado en una mesa en el exterior, entre la niebla, acompañado de dos de mis mejores amigos y surge una conversación similar.
¿Que expectativas se deben tener al conocer a alguien?
Y comienza el discurso conocido, todo el mundo esta esperando que aparezca su príncipe (o princesa) y este sea por supuesto de gusto social, y que obviamente tenga una carrera o estudios mínimos.
Entonces ¿podemos creer que si alguien no las posee no será digno de nosotros?
Es grato escuchar que alguien que termina su segunda carrera, que a demás trabaja te dice, "yo solo quiero que sea alguien cuerdo, que tenga valores, que me interese, no importa si su trabajo esta en la construcción o vendiendo lo que sea.
Simplifiquemos las cosas, y pongamos nuestros atributos y requisitos en un plan de conquista, así será mas fácil encontrar a ese “ser indicado", alguien que te deslumbre con su curriculum, no importando que ese alguien que ante el mundo se muestre lleno de éxito entre las sabanas sea un desquiciado, alguien que solo te vea como un trozo de carne, total somos simplemente payasos jugando a querer, buscando y no encontrando.
¡Colocarse sus mascaras, dibujarse las sonrisas y secarse las lagrimas, que la función va a comenzar!

¿CONTIGO PAN Y CEBOLLA?

dia domingo hablo por msn con un amigo y me cuenta que hace dos semanas esta pololeando, que esta muy bien, que está muy contento y que a cada momento le demuestran lo que sienten por el.

¿existe la envidia sana, ese pensamiento porque él y yo no?

recordé también el asado en casa de mi jefe el día viernes, cuando preguntantodole a gente de mi edad ¿son capaces de proyectarse con sus parejas actuales? respondieron que se veían con sus actuales parejas toda la vida.

¿sera que en cierta forma mi visión proyectista del futuro, por así decirlo, quedo en nada?

tengo recuerdos del año 2005 cuando yo aún vivía en valparaiso y llevaba una vida bastante agitada, con mucho que hacer, leer, tomar, carretear y un sin fin de cosas. era mas niño, era mas crédulo, era de los que tenían la "certeza" de que llegado un momento aparece alguien especial en tu vida y te cambia la visión del futuro, remueve el piso y quedas hecho nada, tus ojos se emboban frente a su cara, y tus manos ya adictas a a textura de su piel no te hacen ni el menor caso, entonces transaste tu libertad.

y no lo digo en un mal plan, al contrario.

respondiendo a eso de la envidia sana, creo que en mi si puede existir, la sensación agradable de saber que alguien logro encontrar lo que tu no has encontrado en un año y medio, que alguien esta viviendo alguna fantasía que guardaste en un recoveco de tu cabeza, y si bien sabes donde esta sientes que se llena de polvo, es merecedora de tu aprecio, te da la esperanza de que en algun momento es el turno de cada persona.

no pretendo dar una visión penosa de la tragicomedia del amor personal, sino mas bien reafirmar la existencia de la relación química-amorosa en donde te llenas de perfumes coloridos, de colores aromáticos, y solo quieres que se te pase la vida embobado de amores y sabores rebosantes.

I SAY FUCK!

he dicho joder?

si pero no me creo español, no soy siútico ni nada por el estilo.

soy nada mas que algo, un poco, casi nada, imbécil.

como alguien en su sano juicio no tiene sexo, como alguien que puede tener sexo con extraños o conocidos no mantiene una vida sexual (no afectiva) activa?

sera que el mundo se volvió mas sexual en este aletargamiento, o mas bien mi nivel de sexualidad disminuye a medida que pasa el tiempo.

eran las 20.30 de la tarde, salí de mi turno y me dirigí a los camarines, solo quería una ducha, solo quería quitarme el cansancio y el sudor, solo quería sentir ese chorro de agua fría bajando por mi cuerpo, llevándose las 8 horas que pase en ese lugar.

tome el shampoo, y masajenado el pelo veía como bajaba la espuma, comencé a frotar mis manos en cada zona donde algún resto de espuma logro posarse.

soy un tipo que se conoce bien, que sabe que cosas hacen que ciertos lugares se pongan mas tensos que otros. la mayoría de las veces una simple ducha llevaba como agregado algún tipo de juego, algún tipo mas intimo-lúdico, donde mi cabeza comenzaba a funcionar y solo mis manos se dejaban llevar.

pero no, hoy no. hoy a pesar de que la "temperatura corporal" se mantiene siempre en mi no quería nada mas que salir de la ducha secarme vestirme e irme.

no fue por cansancio, sino mas bien porque no tengo la necesidad sexual constante.

sera que algunos individuos estamos en la búsqueda de una conexion sexual que tenga sentido y fundamento?

quizás, solo suena en mi cabeza "el tiempo pasa... nos vamos poniendo viejos"

MASTURBACION MENTO-VERBAL

eran cerca de las dos de la tarde de hoy y me encontraba almorzando solo en un salón repleto de gente, que hablaba que reía y en el fondo de este estaba un televisor del cual se escuchaba claramente la voz de ximena rincón haciendo el noticiero del medio día. las sonrisas se veían en la cara de esas personas que veo cotidianamente, las carcajadas de pronto estremecían el ruido sordo que escuchaba y de pronto un almuerzo común y corriente tomo un sabor amargo que no me dejaba comer.

en aquel televisor del fondo comenzaron a aparecer imágenes de las cuales no tenia certeza de haber visto, lo que si sabia es de lo que trataban. ver como en nueve carrozas van los cuerpos de unas chicas, los llantos y rostros llenos de dolor de sus padres, la conmoción de todo el entorno de aquellos estudiantes era dantesco.

sentía como mi garganta se estrechaba, como mi mano dejo de hacer ese movimiento mecánico del comer, como mis ojos se agrandaron mas, como mis oídos separaban el ruido ambiente.

sentí como mi mano se dirigió hacia mi mentón para sostenerlo.

de pronto el despacho termina, salgo de aquella abstracción y me encuentro con la mas asquerosa de las sorpresas, de todas las personas que se encontraban en ese lugar, deben haberse encontrado cerca de 70 personas, solo unos pocos, quizás contables con una mano estaban boqueabiertos mirando tal suceso. del resto solo queda decir que comieron como si de humor se tratase, rieron como si la vida se les terminase en minutos, hablaban animadamente como si nada mas que aquel momento de camaradería importase.

cada día me sorprende -aun mas- la incapacidad de asombre que desarrolla el hombre, como se transforma cada día mas en un ser que no es capaz de sentir empatía con ese otro que no conoces, con alguien que no se ha encontrado con tu vida, del cual simplemente no te interesa su muerte.

suena "where is the love" the black eyed peas

¿OTRA VEZ?

"da igual. prueba otra vez. fracasa otra vez. fracasa mejor".

nunca pensé que una frase escrita por samuel beckett", alguien de que quien no había escuchado antes resumiese la justificacion del porque intentar y reintentar enamorarse del amor.

es día miércoles son las 12.00 llueve copiosamente en concepción, es uno de los mejores exponentes de temporales que he visto.

leyendo la parte que me falto leer del diario la nación que compre ayer para hacer mas llevadero el viaje de 3 horas hasta concepción, me encuentro con una frase al termino de la pagina 28 que resume a cabalidad el como y el porque se debe tener l esperanza y la convicción de que amar es mejor que no hacerlo, aun sabiendo que nadie ni nada asegura que el resultado sea favorable.

¿que sera lo que ha desencantado a una parte del circulo de personas en que me muevo?

algunas veces pensé que era la falta de tolerancia a la frustración, pero pensando aun mas en eso lo justifico mas en el miedo, la incertidumbre, el no saber que va a pasar.

el hombre siempre busca seguridad, estabilidad, algo tangible que logre ser cable a tierra, dicho en otras cosas siempre "apostar a ganador", invirtiendo los menos recursos posibles y esperando recibir el mejor de los resultados.

¿sera posible llevar esto a los sentimientos?

en lo personal creo que no. no puedo creer que lo intangible del amor y todo lo mamón que eso suene pueda ser visto como una simple racionalizacion, casi al punto como decidir en que banco se realizara un deposito.

frente a mis ojos llueve torrencialmente y no hay nada que pueda hacer para que los truenos, relámpagos, viento y lluvia cese. así como nada puede hacer un hombre que se enamora. solo te puedes cobijar en el primer caso, y solo te basta hacer lo mejor de tu parte creyendo que el amor dura toda la vida.

EL QUERER HACER NO IMPLICA EL PODER HACER

fue uno de los días mas raros que he tenido.

comenzo en un banco, realizando pagos y retiros de dinero, que solo vi pasar por mis manos, y se fueron a mas pagos. después ir a hacer cambios de ropa, después almuerzo con una amiga y hacerme el animo de ir a trabajar.

había algo dando vueltas en mi cabeza que no dejaba pensar en otras cosas, sentía esa necesidad imperiosa de tapar la idea rondante con otras nuevas, unas mas alegres, mas livianas.

has sentido que una persona debería ser el indicado, ese alguien que te imaginabas que no llegaría pero que llego, y tu siendo tan humanamente imperfecto decides que no puede ser, que no es sano ni para ti ni para la otra parte, puesto que sientes como quisieras sentir?

así me sentía hoy, tratando de entender el ovillo enredado de mis decisiones.

nada salio como se pensó, nada fue como quise que fuese, no porque mi cabeza no lo quisiera, sino porque habían cosas mas intangibles que me obligaban a tomar una decisión cuerda.

que pelotudes mas grande, ¿como los sentimientos "deben" ser racionalizados para no hacer daño?

¿como lograr la separación de lo que te gustaría que fuese a lo que realmente es?

me hubiese gustado corresponder, porque se lo merece, me hubiese gustado amar porque sin duda es la persona que debía ser, pero no lo es.

no se como explicar que una confusión por así decirlo, en donde asumo mis culpas y responsabilidades logro enredar cada vez mas algo que debía ser perfecto, y en cierta forma lo fue.

me demostré que alguien puede cambiar tu apreciación del mundo, que aun existe gente que se compromete a tal punto que quiere formar lazos mas profundos basados en el amor, en la confianza extrema y en complicidad.

siento la perdida del alguien que me hubiese gustado conservar, que quizás si no hubiese comprometido sentimientos de ambos, resultaría ahora en una perfecta amistad.la idea de que "aun en la tierra uno puede llegar a pasar una temporada en el infierno" se hace presente. como el haber vivido algo que querías vivir, que buscaste encontrar ahora te da es sensación amarga que sazonad con algo de realismo te lleva a pensar si tus búsquedas estarán basadas en lo que quieres o lo que sentirás, la idea de la no existencia del amor perfecto, idealizado, quinceañero, y eterizarlo en un amor pragmático, correcto y tangible, determinado por acto-concecuencia.

¿que hacer entonces?

esmerarte en búsquedas que necesariamente provocan un sin sabor en una de las partes, y la sensación de frustración en la otra, o bien extrapolarlo a una relación mas química y de atracción de los cuerpos donde solo importa el placer visto como la satisfacción corporal.

no.

aunque de provabilidades en contra se trate la idea sigue fija, y no ir a favor de la maza cada dia me provoca mas placer en la soledad, no vista como un cuadro de alejamiento o depresion, sino mas bien no estar por estar con alguien que simplemente no "es" para ti.

te deceo la mejor de las suertes, lo mejor del mundo, y solo me queda decir que no fue mi intención. que si de mi cabeza dependiese todo seria distinto, pero esto va mas allá.

por mas clixe que suene las personas deben estar con alguien mas como uno y menos como el otro, ese otro que pretendes conocer, que se muestra traslucido, pero que al fin y al cabo, tiene historias, y esas historias dejan marcas que no siempre serán dignas de contar, pero por sobre todo que buscan provocar daño en quien no lo merece, y creeme tu no lo mereces.

solo me despido con un hasta luego, un abrazo cálido, esperando que la vida sea mas justa y que ese alguien elegido, ese alguien que debe estar acompañandote en "la vida" no haga vista ciega y se esmere en hacer lo correcto tanto con su cabeza como también con su corazón.

BAILANDO

esa masa de carne, ese pequeño trozo de tejido que desde que existes baila, se remece, se contrae, y en un determinado punto sientes un dolor extraño en el, no es fisico, no es un mal funcionar, es solo dolor.

te diriges a una farmacia y pides capsulas de esperanzas, un jarabe de amor, una crema topica para la empatia, y por sobre todo una inyeccion, a ese pequeño musculo danzante, de piedad.

"cuando estas enamorado sientes que estas arriba, que todo el mundo esta bajo tus pies, pero cuando esa persona ya no esta, ese amor, tu amor se vuelve hiel, y de pronto te sientes caer y ya nada importa mas que solo cerrar los ojos y esperar que ese pequeño musculo por fin tome su merecido descanso"

¿cual es el precio?

si vives asumes y aceptas el sufrimiento de la busqueda incansable de "ese" amor, que te trartorna que te vulve loco de razon y te llena de vacios.

si no asumes el sufrimeinto de la busqueda seras feliz mientras sufres en un largo silencio de sonrrisas que te hacen sentir estupido.

ESPECIAL

una vez alguien me dijo que yo era un "tomate palta mayo", y me quede viéndolo quien sabe con que cada de incertidumbre que no tuvo otra opción mas que decirme "que eres especial wn".

y debo serlo, mi vieja me llamo para saber como estaba y me dijo "saliste muy fallado tu" a lo que respondi "no, no sali fallado, lo que pasa es que soy especial"

llevo mas de 5 días en que me he dedicado a ver doctores, tomar pastillas, usar cremas, solo para recibir como respuesta "es una reacción alérgica, pero no sabemos a que"

desde mi positivismo, digo bueno algo es algo no?

al menos se que es una alergia, "podría ser peor, podría estar lloviendo", corrección, si esta lloviendo, y el desanimo hace de mi su presa, no quiero levantarme, solo quiero estar tirado en la cama, en inercia, sin el mas mínimo movimiento, masturbando mi mente en algún canal de television, no quiero ver a nadie, o mejor dicho, no quiero que me vean.

siento que mi ego esta vulnerable, y al mirar al espejo siento que me odia, que se esmera en mostrar lo que no quiero ver.

por otra parte es grato saber que alguien se preocupa tanto como tu de algo que para muchos seria una exageracion. ¿es una exageracion?¿quieres ver las marcas?

para mi no lo es, siento que mi pecho se contrae a cada sensacion de calor y ardor, que mi cabeza se arremete contra los muros y que una fiebre me visita de vez en cuando.

lo mejor de todo, es que lo estoy pasando bien, después de todo me caracterizo por ver lo bueno dentro de lo malo, por ultimo me sirve para descansar (y gastar mucha plata en médicos)

en otras noticias

gracias lo que has hecho, siento que nadie lo pudo hacer mejor que tu. te estoy en deuda.

NOCHE DE SEXO

no se hagan ilusiones, no es ningún relato de alguna orgía o dupla sexual de cuerpos que serian deseados por mas de alguno. tampoco es la letra de algún reggueton, para que el pueblo baile (olviden eso de el pueblo, suena clasista), es...mmm... como decirlo? la bitácora de un carrete gay.

11.30 de la noche y hablando con un amigo aparece la posibilidad de carrerte, ni lento ni tonto acepto.

12.00 duchandome en casa de cristian para eliminar el olor de una jornada de trabajo y sueño. me visto y en una rato mas llega el taxi.

01.00 entrando en el antro. ya había harta gente. en su mayoría gente muy joven y en infaltable equipo senior de viejos verdes (no tengo nada en contra de que gente mayor comparta en un lugar con gente mas joven, siempre y cuando los tatas no se pongan jotes bailando con un trago en la mano).

bueno la música no estaba nada de mal, el publico a veces si.

me senté en un lugar desde donde tenia vista hacia toda la pista de baile. el grupo de gente con que había asistido a tal magno envento estaba bailando cerca de mi.

tiendo -y me gusta mucho- a mirar detenidamente el lugar en donde estoy, desde la gente, el ambiente ,decoración, etc.

bueno el lugar no era muy lindo, mas bien mas hecho, con seria fallas estructurales en pisos, paredes, los baños para que decir. en fin, no voy a tomar mucho en describir ese ámbito porque se viene lo mas importante.

02.00 aprox. la gente ya estaba con mas alcohol en el cuerpo, es entretenido ver como la gente se va transformando a medida que el trago hace presa de su cabeza, como los movimientos que son mas torpes empiezan a teñirse de un aura mas sexual, de cada movimiento transformado en un rose, casa mirada en una propuesta. habían muchos tipos de personas, desde los extrovertidos que de una u otra forma demostraban estar buscando un tercero para esa noche. también estaban esos teenegers que solo gritaban, saltaban, saltaban y gritaban, amos y señores del mundo, no afectos a nada mas que su ego saltimbanco invadiéndolo todo.

estaban también los tipos que se saben guapos y lo demuestran, en como bailan, en como caminan, en como viven. y precisamente eso hace que se opaque su imagen, quien se sabe deja de serlo?

y faltaba yo un tipo de 23 años, sentado con una bebbida energetica en la mano (no bebo alcohol, ni me gustan las gaseosas en vaso, sobre todo en una disco) quizás para el resto seria un poco raro, un tipo que va a un lugar en donde todo el mundo baila pero que no esta bailando, en donde todo el mundo esta conociendo gente pero que no esta hablando con desconocidos.

no recuerdo bien la hora pero quería ir al baño y fui. había que esperas formados para poder entrar a uno de los dos únicos baños que a demás eran mixtos. espere mi turno y cuando pude entrar, justo en el momento en que estoy cerrando la puerta parece un tipo y me dice te molesta si ocupo el otro baño (dentro de cada baño habían dos) fue educado y no estaba borracho así que dije bueno es un baño publico, le dije que si.

hice lo que me había llevado al lugar de los hechos (orine), me la ve las manos y me acerque a la puerta y este tipo (de unos 25 años, cercano al 1.80 de estatura, buen físico pero de rasgos mas toscos) se coloca en la puerta y me dice "¿ya te vas?", me pidió que conversáramos -en el baño- y se me acerco para tratar de encontrar mi boca. le hice hacia atrás con la maño y le dije que lo sentía pero que yo no acostumbraba a hablar con desconocidos en un baño y no era de mi interés hacerlo por primera vez. su reacción fue con una de sus manos acercarla a mi zona genital, creyendo que con eso bastaría para que felizmente dijese que si, le tome la mano con fuerza y le dije "mejor que no, te lo aseguro" lo empuje hacia atrás abrí la puerta y el tipo me grita desde dentro "pero que onda te vas tan rápido?"

que esperaba este tipo? que volviese y le dijese, "no sabes la verdad mejor me quedo"

volví con la gente que estaba ahí y me puse a bailar a veces con alguien del grupo a veces solo, y mientras hacia eso me acorde de una película llamada "boy kulture" cuyo argumento que destaco es que el mundo gay invierte mucho tiempo en estar bien físicamente, gastar dinero en ropa, gastar tiempo en elegir que te pondrás para esa noche en que saldrás, solo para conseguir que algún acompañante te brinde un poco de ese sexo fácil, sin sentir nada mas que un trozo de carne sobre o bajo del tuyo y que pasadas las horas en que realizas el ritual sexual desaparece y se desvanece en su memoria, y que lo mas provable es que si te lo encuentras en el mismo lugar en futuro próximo harás como si el nunca hubiese existido en tu historial de conquistas. y ya no te llamara la atencion, volverás a cumplir el ciclo de cuerpo bien, tiempo ropa tiempo eleccion ropa para llegar a un resultado similar.

después de eso me quedo una sensacion extraña, o el mundo gay se volvió extraño ante mis ojos, o yo me estoy convirtiendo en algun ser extraño venido de fuera de este planeta rosa, un hetero-gay.

BE FREE?

no es la letra de alguna canción cola ni nada por el estilo.

es una pregunta.

se libre?

cuando tienes libertad?

difícil termino, sobre todo porque no te involucra solo a ti, es mas depende por lo general de reglas normas y porque no decirlo de uno que otro webon.

como ser feliz? pena, no hay manuales ni textos de ayuda para poder generalizar a ca ente de la tierra.

entonces que hacer?

fácil se feliz, total basta con que lo digas y ya. no faltara claro el desgraciado infeliz que venga a tratar de hacer ver que usted esta equivocado, no importa, dejelo, total de pelotudos esta lleno el mundo.

por otro lado que mas da que no lo sea, si de todas forma usted es una de las millones de personas insignificantes que teniendo la felicidad en su nariz no la ve, mejor aun no la vea, asi los cautos que si la vieron le refregaran en su cara lo inmunda de su existencia.

pasando a otro punto, cuando se le dice sea feliz, que siente? no quiero sonar a psicoanálista sobre pagado que solo se dedica a ganarse la vida a costa de su insignificante dolor, es mas me preocupa. en realidad no, pero quiero hacerle sentir que es importante. veamoslo así usted quiere ser feliz? si su respuesta es si: solo sealo piense que cada vez que dice "me gustaría ser feliz" implícitamente asume que eso no depende de usted, que esta esperando que alguien o algo caiga del cielo y le diga "felicitaciones usted el webon numero 132656644 en ser feliz este año.

si su respuesta en cambio es si: pero es de los que dice "yo soy feliz" no se que hace siguiendo este escrito que algún desquiciado quiso poner aca, si ya tiene todo claro como para serlo.

si por contraparte su respuesta es no, mejor aun su lectura ha llegado hasta acá. sirvase hacer clic en la (X) que esta en la parte superior derecha de su pantalla o en atrás en la parte superior izquierda de su pantalla si es que quiere visitar algún sitio que sea de su interés y no esta pagina de mierda.

para los incautos decesos de felicidad aquí esta si veredicto

si hubiese una receta creanme que el que la posea por amor al prójimo debiese publicarla, pero es imposible. si es de su agrado lea un poco de aristoteles y su concepción de felicidad, mas terrenal, mas objetiva.

para ser hay que querer.

cuando quieres ser libre lo eres, el solo hecho de verbalizar en tus labios la palabra libertad lo es. la libertad se distingue de la felicidad en que para ser libre siempre debes depender de reglas y normas reguladoras que guíen el actuar (aceptado que los errores cometidos dejan huellas en uno y en los otros), mientras que la felicidad es personal y puede expandirse a quien quieras, es decir no dependiendo esta de ese otro, y no justificandola por ese otro. cosa rara la libertad de querer ser feliz no es muy común siendo fácil y asequible.

como dijo alguien "para obtener buen jugo se necesitan dos naranjas enteras y no dos mitades.

mi mea culpa?

cuando quise ser libre me di cuenta de que ya era feliz.

FANTASMA

la voz de carla bruni es capas de transportar la imagineria en segundos. esa voz seca que a veces me da sensacion de cansada, llena de sentimientos que aprietan esa garganta delicada es capaz de erizar los vellos de mis brazos.
provoca que mi garganta necesite de aquel liquido ya lejano, de color intenso, de aroma abrazador, que tiene la cualidad de soltar la lengua y hacerte navegar por espacios en donde solo tu cabeza vuela.
mis oídos quieren tener una alternacion entre esa voz y la de la compañia agradable, llena de encantos, de ideas fugaces, apagadas y encendidas por las copas de vino, que ya no se cuentan, solo basta con que se alterne entre sorbo y sorbo con las palabras necesarias para que la candencia de la música sea rota con aquellas sonrisas.
y mis ojos? mis ojos necesitan una luz tenue, cálida, danzando al son de algún suspiro o el aire exalado por la carcajada llena de vaivenes y mareos; un par de velas que me llenen de deslumbros y que le den aquella tonalidad sepia a tu rosto, que la forma humana se apodere que los fantasmas, que los vivos no importen, que los muertos, bailen desde el recuerdo, y que el mundo se embriague baile y ria, para que sus ojos llenos de ira no nos miren con envidia.

LA LA LA

en que habrá estado pensando heidi cuando saltaba cantando y uno se imaginaba que decía "lalalalala"?

bueno hoy fue un dia de la la la, empezó lento, lagañoso, con ese sabor a mal dormir (y poco), pero el motivo que me llevaba a levantarme antes de lo normal era el importante.

merecía ducha y una lenta y pausada. merecía afeitada (muy lenta para no quedar irritado), pero sobre todo merecía tranquilidad.

a pesar de que espere 30 minutos, cosa que no hago por nadie, valió la pena.

basto ver que llegaba para que mi sensacion de que me quedaría plantado en un café desapareciese.

la conversacion fue excelente, a pesar del publico, a a pesar de no estar solos. fue desaparecer el mundo y pensar que nada ni nadie valía la pena mas que yo y el en ese momento.

fueron los 90 minutos mas breves que recuerdo. la sensacion de que quería extender cada segundo hasta que fuese impensable su avance me volvía loco.

pero al caminar cada paso, cada dicho y esperar para una despedida brindo el mejor fruto que he provado hace tiempo, un abrazo. de esos cálidos, pero extraños, que te erizan los pelos, que te dejan nervioso por no saber cuanto debe durar, de los que te dejan esa sensacion de gusto a poco, de que quieres mas tacto y menos gente, mas conversacion y menos ruidos, solo un bossa nova, una botella de vino, y la noche por delante.

CICLOS, LARGOS, BREVES, PERO CICLOS

ayer, no puedo decir que fue un día emocionante, ni fuera de lo común, ni nada por el estilo. fue un día similar a otros, a no ser por la llamada de alguien que en mi pasado ocupo un papel fundamental.
fue bueno saber de el, como estaba, que quería, hacia donde iba. tenia la sensacion que el mundo había avanzado mas rápido de lo que yo creía en estos 6 meses.
me dejo un sabor extraño, ese sabor de algo que no sabes que es, sabor de incertidumbre, no con respecto a mi o el o alguien en particular, era la sensacion de que muchos ya cerraron ciclos, o bien los sobrellevaron en algunos casos, pero yo me dedique a pensar, a sentir (solo), curar heridas de antaño.
no se si alguien pudiese decir que una simple llamada removió cenizas y despertó sentimientos dormidos. para nada, fue escuchar a una persona que no veo hace mucho, a alguien que le tengo cariño, pero que en ese aspecto ya se cerro ese ciclo. hay personas que aparecen en tu vida y las vives de forma intensa, lo que no significa que serán vividas de una forma atemporal, es decir que no te acompañaran por siempre.
fue bueno escuchar, fue bueno saber. pero ese sin sabor de sentir (o pensar) que no he cerrado ciclos, o que mejor aun, no he vivido otros me hiso pensar el porque.
¿porque alguien tiene la capacidad de cerrar ciclos mas rápido que otros?
recuerdo que desde marzo del año pasado solo hubo alguien, y ese alguien resulto ser un mal espécimen, alguien no resulto ser lo que se veía. desde ese entonces no existe alguien, no hay un prospecto de ciclo con bases de comienzo, y para no sonar desesperado, ni demostrar la necesidad imperiosa de la necesidad afectiva (cosa que no existe en mi caso) no se si lo necesito, no se si sera bueno, solo se que lo quiero. quizás no ahora, quizás si.
volviendo a la pregunta. creo que si, y depende mucho de la predisposición con la que enfrentes el termino del ciclo anterior, cuando tienes que cerrar heridas hay personas que tienen caracterización mayor que otros, en mi caso se curan poco a poco, lento pero seguro, tratando de que cuando comience un nuevo ciclo no exista peligro ni duda imperiosa sobre la posibilidad de una fisura que lleve a sangrado.

¿ QUE TAN PUTO PUEDES SER ?

Día sábado, villa alegre (al sur de talca) 10 de la noche, aburrido en mi casa sin mucho que hacer, tomo el teléfono y bastaron 5 minutos de conversasión para decidir que esa noche saldría con mi mejor amigo (gay).
nos fuimos a talca y tomamos un taxi que nos dejo en la entrada de taboo. había harta gente, mas de lo que imagine encontrar ahí. comenzamos en el bar con unos tragos, muy buena conversasión, aparece un amigo, tiempo sin vernos y se nos pasa la hora.
nos vamos a la pista, cada vez mas gente y de pronto aparecen estos chicos que no deben tener mas de 17 o 18 años, con mas de un trago en el cuerpo, se sienten amos y señores del universo, creen tener todo lo que quieren en el mundo, juventud, la vida por delante y sobre todo, sienten que todo el mundo les mira.
son las tres de la mañana creo, comienza el show, cuerpos pintados en el escenario, muy buenos bailarines y bailarinas, termina el show bajo a bailar y aparece un tipo, solo me mira, no se acerca, solo mira sin moverse, era ver un poste (debía medir 1.80) moreno, no feo, pero borracho.
5 de la mañana, me voy hacia el terminal de talca, tengo que tomar la micro de regreso a mi casa.
mi amigo se va antes, ya que tomo la micro primero. por un costado de la escalera en que estoy sentado, mientras enciendo un cigarrillo, aparece el individuo que solo miraba.
se coloca en un rincón y sigue mirando, cada vez llega mas gente, somos en total unas 10 personas mas o menos.
en un abrir y cerrar de ojos este tipo, chico, individuo, sujeto camina hacia la escalera se queda a unos 3 metros de mi me mira y se garra todo lo que se llama paquete (parte del cuerpo del hombre tapada por el pantalón, destras del cual se encuentra la zona genital) y mirándome dice muy bajo "vamos al baño".
no se que cara debo haber colocado, no se cuanto abrí los ojos, ni cuantas fisuras se produjeron en mi frente.
me rio, no tratando de hacerme el simpático ni el lindo, es que en realidad el tipo me descoloco y me causo risa.
pasan unos minutos, aparece por otro costado de la escalera se acerca aun mas queda a un metro de mi y me dice"vamos al baño, te lo chupo te va a encantar", para muchos puede sonar burdo, grotesco o lo que sea, pero lo escribo para llegar a esto. ¿que tan facil puede ser alguien como para aceptar una invitacion así?
no estoy haciendo uso de la moralina ni nada eso, simplemente ¿hasta donde es capaz alguien de correr los riesgos necesarios para conseguir un polvo rápido, furtivo, sin ningún compromiso ni emocionalidad en algún baño publico de un terminal de buses?
me puse de pie, lo mire a la cara y solo escuchó de mis labios "no gracias, no eres mi tipo"
cruce la calle tome la micro me subí y mirando por la ventana unos cerros tapados con neblina me puse a pensar ¿si no hubiese sido yo el que estaba ahí esa mañana, ese tipo quizás estaría en ese mismo momento con alguien que frente a el tenia los pantalones hasta las rodillas?
llegue a mi casa, hacia frió, me acosté en la cama de mis papás, entre ellos, y les conté lo que me paso, y el comentario fue unánime (solo carcajadas).

suena: puto - molotov (dedicada a este nn)

DIFERENCIAS

hablando con gente a la hora en que un café acompañaba la tarde surgió el tema de clases, poder económico y demases.
entonces hago un paréntesis y pregunto si es posible la existencia del amor entre personas de diferentes clases sociales, y económicas.
de los variado comentarios fueron dos los que me llamaron la atención, uno proponía que el amor es indiferente a la existencia de poder económico y social, y el otro por contraparte decía que no es posible, ya que la presión de ambos no llega a buen equilibrio.
la primera hacia alusión a que el amor es tangencial en la vida de las personas y los toca de forma en que no cambia ni fuerza a los involucrados, es decir su vida pasada es eso, al encontrarse las dos personas solo importa lo que ambos construiran juntos como historia.
la verdad sonó lindo y me acorde de cuando era mas chico, cuando creía que el mundo era solo paz y amor, eramos lo hipies de los 90' y nada importaba mas q los sentimientos. seria la reencarnación del amor en una nueva palomita blanca, llena de detalles sabrosos de diferencias de clases y como el amor y las pasiones juveniles se dejan llevar.
por otro lado el comentario de la no posibilidad de la existencia del amor en esas circunstancias me lleva a pensar en un ahora mas frío y calculado, donde te importa la proyección y el complemento con ese otro (que en mi caso no existe).
pensado desde ahí claro que influye bastante y podrías quizás hacer el intento, pero cada persona es "víctima" de su historia, de su crianza, de valores y factores ritualistas en donde impera la tradición.
en el primero de los casos se hablaba de complementar aspectos de ambos y extrapolarlos a un nuevo aspecto. en el segundo se habla de un choque de diferencias, en donde las falencias de uno y de otro, en planos diferentes no lograrían provocar ese apego y domesticación mutua entre los involucrados.
bueno la conversacion duro bastante, apareció la religión, valores, rituales tan simples como el ir a comprar, etc. hasta que en un momento alguien dice "la gente tiene diferencias palpables y la mayoría de las veces seria impensable que alguien de clase alta este con alguien de clase media baja o baja, pero cuando hablamos de personas las diferencias serian mínimas, puesto que el ser persona te eleva a ámbitos de sentimientos que buscan complementarse con otra persona y no con un componente socio-económico".

paso un rato y la conversacion se distendió cuando dije "que tanto, las necesidades del hombre tienen cara de hereje, a un cuico le viene bien un roto, lo distiende y relaja; a un roto le viene bien un cuico, aprende y se nutre, como no va a funcionar"